Cómo recuperar el deseo sexual en pareja

No lo es. Pero sí es algo que conviene mirar antes de que se cronifique. Y para recuperar el deseo sexual en pareja hay que empezar por un sitio que casi nadie empieza.

Antes de nada: ¿seguro que el problema es sexual?

Esto es lo primero que miro en consulta, y es lo que más frustración ahorra después.

Muchas parejas llegan machacándose con el tema sexual —«es que ya no es como antes», «es que no conectamos»— cuando lo que se ha apagado no es el deseo: es el vínculo. Y un vínculo dañado apaga el deseo de forma tan eficaz que da igual lo que hagáis en la cama.

Antes de seguir leyendo, respóndete con honestidad:

• ¿Tu relación es un espacio seguro? ¿Puedes ser tú sin que haya consecuencias?
• ¿Se han acumulado decepciones que nunca llegasteis a hablar?
• ¿Uno de los dos carga con mucha más carga mental que el otro?
• ¿Alguno está agotado de sostener la relación en solitario?
• Cuando estáis teniendo relaciones, ¿tienes la cabeza ahí o en las mil cosas pendientes?
• ¿Estáis en una etapa de estrés fuerte, problemas de dinero, o alguno toma medicación que afecta al deseo?

Si has dicho que sí a varias, el trabajo no empieza en el sexo. Empieza en lo que no encaja en la relación, y la desconexión sexual es la consecuencia, no la causa.

Si no es tu caso, seguimos.

Por qué se apaga el deseo cuando todo va bien

Esta es la parte que desconcierta a casi todo el mundo: el deseo baja precisamente porque la relación va bien.

La paradoja entre seguridad y erotismo

Esther Perel, terapeuta de pareja de referencia mundial, lo formula así: el amor quiere cercanía, previsibilidad, saberlo todo del otro. El deseo necesita justo lo contrario: distancia, sorpresa, algo por descubrir.

Las relaciones estables construyen lo primero, y hacen bien. La estabilidad es necesaria para convivir, para que la relación tenga rumbo, para sentiros seguros. Pero la estabilidad es el enemigo número uno del erotismo.

La habituación

Y hay un segundo mecanismo, más básico todavía. El sistema nervioso se habitúa a cualquier estímulo que se repite de forma idéntica. Deja de responder. No es falta de amor ni de atracción: es cómo funciona un cerebro.

Para deshabituarse solo hay tres vías: aumentar la frecuencia, aumentar la intensidad o cambiar el estímulo. La tercera es casi siempre la más realista.

Cómo recuperar el deseo sexual en pareja

1. Volved a tener curiosidad

Después de años juntos se da por hecho que a tu pareja le gusta A, B y C, y se va directo a lo que funciona. Está bien, pero mata la exploración.

Recuperar la curiosidad es tratar el cuerpo del otro como si fuera la primera vez: recorrerlo buscando qué encontráis que no sabíais, seguir preguntando aunque creáis saber la respuesta. Porque a veces la respuesta ha cambiado y nadie se enteró.

2. Ampliad lo que llamáis sexo

Aquí es donde más parejas se bloquean sin saberlo. Si para vosotros «sexo» significa penetración y orgasmo de los dos, entonces cualquier rato que no dé para eso se descarta: ¿para qué vamos a empezar si no vamos a poder terminar?

Y así se van meses.

Sexo también son las caricias, el juego, el sexo oral, la masturbación compartida, tontear sin que acabe en nada. Y no hace falta llegar al orgasmo para que un encuentro haya sido satisfactorio. Cuestionar esa idea es lo que devuelve el acceso a los ratos de veinte minutos, que son los que de verdad tenéis.

Además funciona en bucle: cuanto más sexo e intimidad hay, más se despierta el deseo y más ganas aparecen de probar cosas distintas.

3. Cambiad el guion, no solo la postura

Buscad sitios distintos. Ya sé que si tenéis hijos el salón está descartado, pero cabe una ducha juntos, un rato mientras están en el colegio, una noche de hotel de vez en cuando.

Cambiad también cómo empieza. Casi todas las parejas tienen un guion fijo de inicio y ni se han dado cuenta. Romper ese guion es de las cosas que más rápido se notan.

4. Dejad de ser una extensión el uno del otro

Cuando lleváis mucho tiempo conviviendo acabáis fusionados: ves a tu pareja como una prolongación de ti, de la casa, de la logística. Y desde ahí es casi imposible que aparezca una mirada de deseo o de admiración.

El deseo necesita ver al otro como alguien separado. Alguien que tiene sus amistades, sus actividades, cosas que contar que tú no has vivido. Alguien a quien poder admirar.

Por eso, para desearos, el trabajo no es solo de pareja: también es individual. Es bonito compartirlo todo, pero compartirlo todo tiene este precio.

5. Sed impredecibles

No todo tiene que hablarse, acordarse y agendarse. Hacer algo para el otro sin avisar, sin que estuviera pactado, es exactamente el tipo de novedad que el sistema nervioso registra.

En terapia de pareja los deberes que mando para esto van casi siempre fuera de la habitación: recuperar el tonteo y la tensión sexual sin que el objetivo sea el coito. Y sí, sé lo que estás pensando. Que a ti te gusta llegar hasta el final y que muchas veces no se puede. Lo sé. Pero con tres hijos y seis horas de sueño, insistir en hacerlo como a los veinticinco es la vía más rápida a no hacerlo nunca.

Tres cosas que conviene dejar de hacer

Y una cosa más: el sexo de mantenimiento no es el enemigo

Hay etapas en las que pasan demasiadas cosas y el sexo queda en segundo plano. El sexo de mantenimiento —el previsible, el de siempre— está bien y además es necesario.

Si lleváis tres meses así, tranquilos: no significa que la relación se esté acabando. El sexo, como cualquier otra área, atraviesa etapas. Lo que no conviene es dejar que se cronifique sin mirarlo.

Preguntas frecuentes

¿Es normal perder el deseo con la pareja después de años?

Sí, y tiene explicación. El sistema nervioso se habitúa a los estímulos repetidos, y la seguridad que construye una relación estable es justo lo contrario de lo que necesita el erotismo. No indica falta de amor ni que la relación se esté acabando.

¿Cuánto se tarda en recuperar el deseo sexual en pareja?

Depende sobre todo de si el problema es solo sexual o viene del vínculo. Cuando la relación está bien y es cuestión de rutina, los cambios suelen notarse en semanas. Cuando hay decepciones acumuladas o un contexto muy cargado, primero hay que trabajar eso.

¿Y si solo uno de los dos quiere recuperarlo?

Es lo más frecuente, y no bloquea el proceso. Conviene mirar por qué el otro está donde está, porque muchas veces no es desinterés sino agotamiento, presión acumulada o la sensación de que el sexo se ha vuelto una exigencia. Si tu pareja se resiste a pedir ayuda, puede ayudarte leer qué hacer cuando tu pareja no quiere ir a terapia.

¿Qué frecuencia sexual es la normal en una pareja?

No existe. No hay ninguna cifra científicamente establecida que garantice la salud de un vínculo. La frecuencia que os funcione a vosotros es la correcta.

¿Esto se trabaja en terapia de pareja o en terapia sexual?

Depende de dónde esté el nudo. Si lo que falla es la comunicación, la convivencia o la confianza, el punto de entrada es la terapia de pareja online. Si la dificultad es específicamente sexual —dolor, bloqueo, ausencia de deseo también en solitario—, la terapia sexual online. Muchas veces se combinan.

Si lleváis tiempo arrastrando esto

Perder el deseo no es un defecto vuestro ni una señal de que os habéis equivocado de persona. Es lo que le pasa a casi todas las parejas que llevan años juntas, y tiene trabajo.

Lo que no tiene arreglo es seguir esperando a que vuelva solo, porque lo que mantiene apagado el deseo rara vez se desactiva sin que nadie toque nada.

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