¿Cómo está realmente tu relación?
Hay relaciones que no están mal, pero tampoco llegan a estar bien. Y hay gente que lleva años preguntándose si lo que siente es exagerado, si es cosa suya, o si así funcionan todas las parejas pasado un tiempo.
Este termómetro no responde a eso de golpe, pero te da algo con lo que empezar a mirarlo: una temperatura del 0 al 100, el desglose por áreas y una lectura de qué parte depende de la relación y qué parte de lo que traes tú.
Tu temperatura
Un patrón que cuesta ver desde dentro
En tus respuestas no hay ninguna catástrofe, y ese es justamente el problema. Nada está lo bastante mal como para irse y nada llega a estar lo bastante bien como para pensar «qué bien estamos». Se va viviendo, y va pasando el tiempo.
Este patrón no suele romperse solo, porque no hay ninguna crisis que obligue a mirarlo. Se rompe cuando alguien decide ceder en algo de fondo o poner una fecha a una conversación que lleva años aplazada.
La tercera en la relación
Por lo que has contestado, en vuestra casa hay alguien más: la inseguridad. La de uno, la del otro o las dos, y ocupa sitio. Decide de qué se habla y de qué no, marca qué planes se hacen, condiciona cuánta cercanía se aguanta y cuánta hay que compensar.
Lo importante es que no es de ninguno de los dos en exclusiva y no se resuelve pidiéndole al otro que tranquilice. La inseguridad no se calma desde fuera: se calma cuando quien la tiene la reconoce y quien la acompaña deja de organizarse alrededor de ella.
Lo que traes tú
Esto no puntúa en la temperatura. Va aparte a propósito.
Hay algo que he dejado fuera de la puntuación
Alguna de tus respuestas apunta a miedo o a tener que calcular la reacción de tu pareja antes de decidir cosas tuyas. Eso no entra en un termómetro porque no es cuestión de temperatura.
Si quieres hablarlo con alguien sin dar tu nombre, el 016 atiende las 24 horas, es gratuito y no deja rastro en la factura. También por WhatsApp en el 600 000 016. Atiende la violencia contra las mujeres; si tu caso no encaja ahí, el 112 y los servicios sociales de tu municipio también orientan.
Lo que este resultado no dice
No dice si tenéis que seguir o dejarlo, ni de quién es la culpa. Tampoco dice que tu deseo esté roto: hay personas en las que el deseo no aparece antes del encuentro sino durante, y eso no es un problema, es otra manera de funcionar. Y si tu alarma salta con facilidad, eso no significa que te lo estés inventando ni que el problema seas tú.
Aquí un número no te sirve de nada
Has marcado cosas que hablan de miedo, de control o de algo que siguió adelante después de que dijeras que no. No puedo saber desde aquí qué está pasando en tu relación, pero eso no es una relación fría ni un problema de comunicación, y ponerte una puntuación sería restarle importancia.
Esto no hay que atravesarlo en solitario, y no hace falta tenerlo claro para llamar. El 016 atiende las 24 horas, es gratuito, no deja rastro en la factura, y también informa y orienta a quien solo tiene dudas sobre su propia relación.
016También por WhatsApp en el 600 000 016 y por chat en la web del Ministerio de Igualdad.
Ahí dan información, asesoramiento jurídico y atención psicosocial, y derivan a los recursos especializados de tu comunidad, donde la atención psicológica en violencia es gratuita y la lleva gente con formación específica. Para esto concreto, ese es el camino que recomiendo antes que ningún otro.
El 016 atiende la violencia contra las mujeres. Si tu caso no encaja ahí, el 112 y los servicios sociales de tu municipio también orientan.
Este termómetro es una herramienta de autoexploración, no una evaluación clínica ni un diagnóstico. Ninguna respuesta se guarda: el resultado se calcula en tu propio navegador.
Las ocho áreas del termómetro
Cada una viene de algo que aparece una y otra vez en consulta.
Reparación y responsabilidad
Qué pasa después de una discusión. Si alguien reconoce su parte sin que haya que arrancárselo, o si decir «me he equivocado» se vive como quedar en desventaja.
Tu tamaño en la relación
Cuánto te callas para no montar un problema, cuántas veces explicas lo mismo esperando que por fin lo entienda, y qué pasaría si dejaras de proponer, cuidar y arreglar.
Aceptación y buen trato
Si te sientes querido tal como eres o si tendrías que cambiar cosas de ti para que esto funcione. Una relación aguanta muchas cosas, pero no que uno tenga que hacerse otra persona.
Aliados o rivales
Si ante un problema os ponéis del mismo lado, o si llega un punto en que importa más tener razón que arreglarlo.
Compañía o soledad
Sentir soledad estando acompañada duele en el cerebro igual que el dolor físico, y no es una exageración. Aquí también miramos las rachas buenas que llegan justo cuando ibas a soltar.
Confianza y transparencia
Si sabes a qué atenerte, o si te enteras tarde y por otra vía de cosas que te tenían que haber contado.
Rumbo y proyecto
Si vais hacia algún sitio, si alguien cede en lo de fondo, y si sigues ahí por cómo estáis o por lo que ya llevas invertido.
Seguridad y deseo
Si se puede hablar de sexo sin que se tense el ambiente. El deseo no se arregla desde el deseo: se arregla desde la seguridad.
Y aparte, sin puntuar, un eje propio: lo que traes tú. Hay personas cuya alarma salta rápido por lo que vivieron antes, y eso cambia por completo cómo hay que leer el resultado.
Qué significa cada temperatura
Cuatro franjas, y ninguna de ellas es un veredicto.
Cálida
75–100Hay base. Seguirá habiendo problemas, pero cuando aparecen tenéis con qué resolverlos. Conviene mirar igualmente la puntuación más baja, porque suele ser por donde empieza el desgaste.
Templada
55–74Funcionáis, pero no gratis. Hay cosas que se van quedando sin decir y esfuerzo que pone una sola persona sin que se note. Es la franja en la que más se puede hacer y la que menos gente trabaja, porque todavía no duele lo suficiente.
Fría
35–54Hay desgaste acumulado y probablemente lleve tiempo. Lo importante no suele ser cuánto discutís, sino cuánto te estás encogiendo para que la cosa no estalle. Eso cansa mucho más que discutir.
Bajo cero
0–34Las respuestas describen a alguien sosteniendo en solitario algo que debería sostenerse entre dos. Antes de preguntarte si tiene arreglo, merece la pena mirar cuánto te está costando seguir ahí.
Para quién no es este test
Para quien busca que le digan si dejarlo o seguir.
Eso no te lo va a contestar un test, y tampoco te lo va a contestar una psicóloga en la primera sesión. No porque sea un secreto, sino porque esa decisión tiene dentro cosas que no caben en una puntuación: lo que esperas, lo que estás dispuesta a sostener, lo que ya has intentado y lo que pasaría después. Cualquiera que te dé esa respuesta en dos minutos te está vendiendo algo.
Lo que sí hace este termómetro es darte un mapa de por dónde anda cada área y qué peso estás llevando tú. A partir de ahí se puede decidir, pero se decide con información, no con un veredicto.
«¿Y en mi caso qué hago?»
Es la duda que más me llega, aunque cambie la historia. Y es justo la que un test no puede responder, y por honestidad tampoco puedo responderla yo por mensaje directo.
Para dar herramientas que de verdad encajen hace falta conocer el caso: cómo habéis llegado hasta aquí, qué habéis probado ya, qué hay alrededor. Eso es lo que hace el acompañamiento profesional y lo que no cabe en un contenido general.
Si estás en ese punto, la sesión de valoración son veinte minutos: escucho tu caso y desde ahí la plataforma deriva a la psicóloga colaboradora especializada en vínculo y sexualidad que mejor encaje.
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¿Puedo hacer el test si mi pareja no quiere?
Sí, y de hecho está pensado así. Lo respondes tú sola, sobre tu experiencia. No mide «cómo está la pareja» como si fuera una entidad aparte: mide cuánto estás sosteniendo tú y desde dónde.
¿Esto es un diagnóstico?
No. Es una herramienta de autoexploración. No sustituye a una evaluación clínica ni a un proceso de terapia, y ninguna puntuación dice lo que tienes que hacer.
¿Se guardan mis respuestas?
No. El cálculo se hace entero en tu navegador. Si dejas tu correo al final es para recibir la lectura ampliada, y lo único que viaja es esa dirección.
¿Sirve si llevamos poco tiempo juntos?
Sirve, aunque algunas preguntas sobre rumbo y proyecto te van a quedar grandes. Contesta por cómo han sido los últimos meses.
Me ha salido una puntuación baja. ¿Significa que tengo que dejarlo?
No. Una puntuación baja dice que hay desgaste y que probablemente lo estés sosteniendo tú, que es otra cosa. Muchas relaciones en esa franja mejoran bastante cuando se reparte el peso y se dejan de evitar ciertas conversaciones.
¿Y si al hacerlo me doy cuenta de que hay algo más serio?
El test tiene una parte que no puntúa y que mira miedo y control. Si marcas ahí, no verás una temperatura: verás información sobre el 016, que atiende las 24 horas, es gratuito y orienta también a quien solo tiene dudas sobre su relación.
Este termómetro es una herramienta de autoexploración y no sustituye a un tratamiento psicológico. Si en tu relación hay miedo, control o violencia, el 016 atiende las 24 horas, es gratuito, no deja rastro en la factura y orienta también a quien solo tiene dudas.
Celia Betrián, psicóloga · Colegiada A-03213 · Actualizado en octubre de 2026