Por qué alguien es infiel (y por qué no es culpa tuya)

Eso no significa que no haya nada que entender. Lo hay, y entenderlo ayuda a decidir qué hacer. Pero conviene empezar por ahí, porque la primera pregunta que se hace casi todo el mundo no es «¿por qué lo hizo?», sino «¿qué hice yo para que lo hiciera?».

Antes de nada: ¿qué es una infidelidad para vosotros?

Parece una pregunta tonta y es la que más problemas evita.

Una infidelidad es romper los acuerdos que dos personas habían establecido en su relación. Y eso cambia según la pareja. Que tu pareja le dé «me gusta» al contenido de alguien puede ser una infidelidad en una relación y no serlo en otra. En una relación abierta, cosas que en una monógama serían una traición son simplemente lo acordado.

Así que la primera pregunta, y la más incómoda, es esta: ¿qué es una infidelidad para ti y para tu pareja? ¿Lo habéis hablado alguna vez?

La mayoría de las parejas que llegan a consulta no lo han hecho nunca. Y descubrir el acuerdo cuando ya se ha roto es la peor manera de descubrirlo.

Por qué alguien decide ser infiel

Creemos que se es infiel para escapar de una relación en la que se está mal. A veces es así. Pero hay algo que sorprende a mucha gente:

No saben cómo expresar lo que necesitan. Su pareja no está abierta a hablar de ciertos temas. No se sienten queridos, deseados o respetados. Y entonces buscan fuera esa parte —sexual o emocional— para poder seguir dentro.

Que quede claro: nada de esto lo justifica. No estoy romantizándolo ni normalizándolo. Pero sin hablar de lo que hay debajo no se entiende nada, y entender es lo que hace falta para decidir.

Porque además es profundamente incongruente. Si lo que quieres es quedarte, ¿por qué escoges la única salida que va a romper justo lo que querías conservar?

Lo que suele haber detrás

De quién es la responsabilidad

Esta parte no admite matices, aunque aparezcan muchos intentos de ponerlos.

«Te fui infiel porque no me dabas lo que quería». «Es que la relación estaba mal». «Es que ya no conectábamos».

Puede que la relación estuviera mal. Puede que tú hayas descuidado cosas. Eso es tuyo y lo puedes mirar. Pero no significa que la otra persona tuviera que ser infiel. O se habla y se intenta arreglar de otra manera, o se deja la relación. Lo que no se hace es usar la infidelidad para escapar de un problema, porque no lo resuelve: lo agrava.

Lo que se siente cuando pasa

Nadie te avisa de que no es una emoción, sino diez a la vez:

Por eso recuperarse cuesta tanto, y por eso no sirve de nada que te digan que ya ha pasado un mes.

«¿Por qué soy la última en enterarme?»

Seguro que conoces alguna relación en la que una persona es infiel constantemente, o coquetea delante de todo el mundo, o le falta al respeto a su pareja sin disimulo. Y piensas: ¿cómo puede ser que no se dé cuenta?

Aquí pasa algo que conviene nombrar, porque es profundamente injusto: siempre acabamos poniendo el foco en quien lo está sufriendo. Y hay razones muy concretas por las que alguien no ve o no actúa.

• Puede estar en una relación de abuso, donde salir no es tan sencillo como parece desde fuera.
• Puede depender económicamente, y entonces marcharse no es una decisión emocional sino material.
• Y, sobre todo, está el mecanismo de negación: aceptar lo que está pasando obliga a tomar una decisión enorme. Un divorcio, una separación, una crisis económica, quedarse sin casa. La mente protege de eso todo lo que puede.

Cada uno tiene que responsabilizarse de lo suyo, y eso incluye a quien se queda. Pero el foco está mal puesto: quien decide ser infiel es quien decide.

Y lo que más duele no siempre es la infidelidad

Es la mentira que viene después.

Muchas veces no hay un «tengo que contarte algo». Hay un enterarse: por casualidad, por un mensaje, por alguien. Y encima de la traición queda eso: que no te lo contara, que te lo escondiera, que no viniera de frente.

Y queda otra cosa peor, que es la incógnita. Para poder decidir —tanto para perdonar y quedarte como para irte— necesitas entender qué pasó. La comprensión es una necesidad humana. Si la otra persona no te da esa información, te quedas con el puzle desmontado y teniendo que decidir igual, con las piezas esparcidas.

¿Se puede perdonar?

Depende sobre todo de cómo estaba la relación antes.

He visto parejas sólidas, sanas, con buenas bases, atravesar esto y salir adelante. Y he visto lo contrario. Cuando la relación ya estaba rota de antes, cuando había abuso, cuando no había confianza ni compromiso, mi recomendación es que no se intente: es como pedir obras en una casa con los pilares y el techo destrozados.

Y cuando sí se intenta, el orden importa. Se pone todo sobre la mesa, con transparencia total y sin medias verdades. Se cierra ese capítulo. Y a partir de ahí no se recupera la relación anterior: se construye una nueva con la misma persona. El proceso completo, con sus cinco etapas, lo cuento en cómo superar una infidelidad y volver a confiar.

Preguntas frecuentes

¿Si fue infiel una vez, lo será siempre?

No necesariamente. Lo que sí es cierto es que, en ese momento, no tenía herramientas para resolver las cosas de otra manera. Si esas herramientas no se trabajan, el riesgo sigue ahí. Por eso además de la terapia de pareja suele recomendarse un proceso individual para quien fue infiel.

¿Me fue infiel porque yo hice algo mal?

No. Pudo haber cosas que no funcionaban y que merecen mirarse, pero eso no es la causa: la causa es una decisión que tomó otra persona. Una relación puede estar mal y resolverse hablando, yendo a terapia o terminándola. Lo que no es una consecuencia inevitable de nada es la infidelidad.

¿Por qué no me dejó en vez de serme infiel?

Porque muchas veces la infidelidad no busca salir de la relación, sino poder quedarse en ella sin cambiar nada. Es incongruente y es profundamente injusto, pero es lo que explica la mayoría de los casos que llegan a consulta.

¿Tengo derecho a saberlo todo?

Sí, y no para castigar: para poder cerrar. Decidir con la mitad de la información es muchísimo más difícil, y quedarse sin ella alarga el proceso durante años.

¿Es verdad que los hombres son más infieles?

Lo que no es verdad es que lo sean «por naturaleza». La infidelidad es una decisión, y la toman personas de cualquier género. Atribuirla a la biología hace dos cosas, y las dos malas: le quita responsabilidad a quien decidió, e insulta a quienes no lo hacen.

¿Me ayuda ir a terapia aunque la relación se haya acabado?

Sí, y en bastantes casos es lo más recomendable. Después de esto lo que suele quedar tocado no es solo la confianza en el otro: es la confianza en tu propio criterio y la imagen que tenías de ti. Eso se trabaja igual, haya relación o no.

Sigue leyendo

• Cómo superar una infidelidad y volver a confiar, si habéis decidido intentarlo.
• Infidelidad emocional, si no hubo sexo pero algo se rompió igual.
• Me confesó una infidelidad de hace años, cuando lo que más pesa es el silencio.
• Cómo superar una ruptura, si lo que has decidido es irte.