Señales mixtas: un día te escribe sin parar y al siguiente desaparece
Llevas meses intentando descifrar qué siente. La inconsistencia no es un enigma que tengas que resolver: ya es una respuesta.
«Celia, un día me escribe sin parar y me dice que me echa de menos, y al siguiente desaparece y tarda 24 horas en contestar. Cuando estamos juntos es increíble, pero cuando nos despedimos siento que soy un estorbo. Estoy agotada de intentar descifrar qué siente por mí.»
Caso ficticio, construido a partir de los motivos de consulta más frecuentes en terapia de pareja. No corresponde a ninguna persona concreta.
La inconsistencia ya es la respuesta
Estar con alguien que te da señales mixtas de forma constante es de lo más agotador que existe. Es un enigma permanente: ¿me quiere, o solo me busca?
Y aquí viene lo que quizá no te guste: la inconsistencia no es un enigma que tengas que resolver. Es una respuesta en sí misma.
Sé que lo que buscas es que alguien te diga si esa persona te quiere o no. Yo no soy esa persona y no puedo decirte lo que piensa. Lo que sí te digo es esto:
Si tienes que preguntarte cada día si esta persona te quiere, es muy probable que la respuesta sea que no te quiere como tú necesitas.
Porque alguien puede amarte muchísimo y no saber cómo amarte. De poco sirve que tu pareja sienta mucho por ti si no tiene las habilidades emocionales para trasladártelo.
Quédate con cómo te hace sentir a ti. Con el efecto que tiene sobre ti. Con si esa es la manera de amar que tú buscas y la relación que tú quieres construir.
Por qué engancha tanto: refuerzo intermitente
Qué es el refuerzo intermitente
En los estudios de aprendizaje, la conducta que más se resiste a desaparecer no es la que se premia siempre, sino la que se premia de forma impredecible.
Es el mecanismo de las máquinas tragaperras. Y es justo por eso que son adictivas.
Por eso una relación inconsistente engancha más que una relación mala de forma constante. Tu cerebro no está esperando a que tu pareja te quiera: está esperando el próximo premio aleatorio.
Y hay algo más que confunde mucho: lo que quizá estás llamando intensidad o chispa es activación fisiológica de ansiedad. La intermitencia pone el cuerpo en alerta. El problema es que la incertidumbre y el enamoramiento se sienten parecido en el cuerpo, y es muy fácil confundirlos.
«Es que él tuvo una infancia difícil»
Ya me lo sé: lo hace porque en su infancia le trataron mal, porque no ha aprendido a amar y tú quieres ser quien le enseñe, porque tiene un apego evitativo muy marcado y pobrecito, hay que entenderlo.
Vale. Es cierto que todos cargamos con una mochila, y que en una relación lo que se busca es hacer lo incompatible más compatible, construyendo acuerdos mientras cada uno se responsabiliza de la suya.
Pero aquí no estamos hablando solo de eso. Estamos hablando de que su forma de tratarte te hace daño y te mantiene enganchada buscando migajas de atención. Eso no tiene que ver con una infancia traumática: en la edad adulta está eligiendo tratarte así. Más o menos consciente, da igual. Mira el efecto que tiene en ti.
Las preguntas que sí responden
- ¿Está haciendo algo por cambiar?
- ¿Es consciente de cómo te está haciendo sentir?
- ¿Es coherente entre lo que dice y lo que hace?
- ¿Cumple sus promesas de cambio?
- ¿Ve algo malo en su conducta?
Si la respuesta a todo esto es no, ya tienes la respuesta.
Y hay algo incómodo que conviene mirar de frente: tu pareja sabe que, por mucho que desaparezca, tú vas a seguir ahí. Sabe que no hay consecuencias, porque cuando vuelve a aparecer tú sigues. ¿Para qué va a cambiar?
¿Cómo está realmente tu relación?
Cuando llevas meses leyendo señales, cuesta mucho ver el conjunto. Este test de relación de pareja mira comunicación, deseo, soledad y conflicto, y te devuelve a qué temperatura está.
Hacer el testLa dinámica ansioso-evitativa
Aquí se suele montar un baile muy concreto.
En el momento en que tu pareja evita, se aleja o desaparece, tú vas corriendo detrás, porque no sabes tolerar esa incertidumbre. Y eso, paradójicamente, hace que se encierre todavía más: ya no solo está agobiado con lo que le pase por dentro, sino que además te tiene a ti exigiéndole respuestas.
Hasta que se le pasa y vuelve. Y hasta el siguiente detonante, no se repite.
El trabajo interesante no está en descifrarle a él. Está en ti.
Cómo se trabaja esto
Dejar de ir detrás
Cuando se aleja, tú no vas a buscarle. Tiene que aprender a gestionar lo suyo solo.
No tienes que ir a explicarle cómo tratarte mientras te está tratando mal. Eso es demasiado básico como para que se lo expliques tú.
Espacio, pero con compromiso de vuelta
En lugar de escribir sin parar y llamar, decir algo como: «me duele mucho que te alejes, te voy a dar unas horas, pero necesito que mañana a las tres hablemos».
Le dejas espacio para regularse, sí, pero con una hora de vuelta. No vale que se vaya dos días mientras tú te quedas llorando.
Y aquí viene lo difícil: la consecuencia
Si no vuelve a esa hora, tienes que cumplir con tu palabra. Ser consecuente.
Si no hay consecuencia, ¿por qué iba a cambiar? Si sabe que igualmente te convence y se sale con la suya, tu límite no sirve de nada.
Aprender a regularte tú
No puedes dejar toda tu regulación en manos de alguien que desaparece tres días. Si lo haces, vas a estar siempre dependiendo de una persona externa, y por eso estás como estás: desregulada y enganchada.
Estás esperando que te regule alguien que no sabe regularse a sí mismo. Si desaparece días sin avisar, no tiene buenas habilidades emocionales. ¿Por qué dejarías tu calma en sus manos?
Nada de esto se consigue a base de fuerza de voluntad. Lo que se trabaja en terapia es tu tolerancia a la incertidumbre: por qué aceptas migajas de atención y de dónde viene que te cueste tanto sostener el no saber. Eso es lo que te permite poner el límite y sostenerlo.
Si lo que te cuesta es el límite en sí, hay más sobre eso en cómo poner límites sin sentir culpa.
Un te quiero se demuestra
¿De qué sirve que te diga que te quiere si luego te deja dos días abandonada?
Prefiero a una persona que esté ahí constantemente antes que a una que me diga «te quiero» cada día. No hace falta que me lo diga: lo sé porque me lo demuestra.
Si pones el límite y aun así no lo cumple, ahí toca replantearse la relación. Porque si estás sufriendo, es que esa no es la relación que quieres ni el trato que buscas.
Llega un momento en que hay que aceptar que esa persona no cumple con lo que necesitas, por muy enganchada y muy enamorada que estés.
El cambio de pregunta
Puedes ayudar a alguien, claro que sí, para eso estamos las personas. Pero esa persona tiene que ser consciente de lo que hace, comprometerse a mejorarlo, y llegar a acuerdos contigo.
Lo que no puede ser es que tú estés adivinando y luego yendo a buscar a alguien que no sabe gestionarse.
Quédate con esto: cambia la pregunta de «¿me quiere?» a «¿cómo estoy yo?». Porque si la respuesta solo se puede averiguar leyendo señales, la relación ya te está dando la información.
Si llevas meses intentando descifrarle
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- Repetir patrones en las relaciones, si esto te ha pasado más de una vez.
- Cómo poner límites sin sentir culpa.
- ¿Merece la pena esta relación?
Celia Betrián, psicóloga y sexóloga, colegiada A-03213. Terapeuta de pareja y fundadora de Psicología y Celia, plataforma de terapia psicológica online especializada en vínculos y sexualidad.
En El podcast de Celia cuento los casos más frecuentes que llegan a terapia de pareja. Está en todas las plataformas y en YouTube.
