Tener relaciones sin ganas para que no se enfade: la coerción sexual en la pareja

Un sí que no se puede negar no es un sí

Esto es lo primero y lo más importante: el consentimiento necesita libertad. Libertad para decir que sí y libertad para decir que no, sin que decir que no traiga consecuencias.

Cuando alguien accede porque la alternativa es un fin de semana de malas caras, tres días de silencio o la amenaza de una infidelidad, no está consintiendo. Está calculando qué sale más barato. Y la mente es tan buena adaptándose que termina presentándolo como una decisión propia: «total, son veinte minutos y nos ahorramos la discusión».

Qué es la coerción sexual

La coerción sexual es conseguir actividad sexual mediante presión, manipulación, insistencia o amenaza, sin usar la fuerza física.

Y justo por eso es tan difícil de identificar. Cuando pensamos en una agresión sexual imaginamos fuerza, inmovilización, violencia evidente. Así que mucha gente concluye: «a mí eso no me ha pasado nunca». Hasta que lee una lista como la de abajo y se reconoce en tres puntos.

Nueve formas de coerción sexual

Qué sabemos por la investigación

Lo que sí deja claro es algo que en consulta se ve constantemente: ceder para evitar el enfado no protege la relación. La desgasta. Y la desgasta para los dos, no solo para quien cede.

Lo que esto deja en el cuerpo

Esta es la parte que más me preocupa, porque el precio se paga tarde y se paga con el cuerpo. Sostener durante años un sexo no deseado puede dejar desconexión corporal, pérdida de deseo, dificultad para volver a disfrutar, dolor en la penetración, contracciones involuntarias de la musculatura —lo que se conoce como vaginismo— y, en los casos más sostenidos, sintomatología de estrés postraumático.

No le pasa a todo el mundo ni con la misma intensidad, y tiene tratamiento. Pero es la razón por la que esto no es «un mal rato» que se pasa. Si ya estás notando parte de esto, lo cuento más despacio en no disfruto del sexo.

Y si quien se niega eres tú: el sexo tampoco es un castigo

Lo digo porque también existe y también hace daño. Si estás usando el sexo como premio, como castigo o como moneda de cambio —negarlo para hacer daño, concederlo para conseguir algo—, deja de ser un espacio de placer y se convierte en una herramienta de control.

Si ya no deseas a tu pareja y sientes que no es algo que quieras trabajar ni construir, la salida no es administrar el sexo. Es hablarlo o dejar la relación.

El sexocentrismo, y por qué una relación sin comunicación sí parece aceptable

Cada vez que hablo de esto me llegan comentarios —en su gran mayoría de hombres— sobre lo injusto que es que su pareja los rechace. Y ahí aparece la justificación: si tú me rechazas, ¿qué quieres que haga?

Me llama la atención que «una relación sin sexo no va a ningún lado» se acepte como una verdad evidente, y «una relación sin comunicación no va a ningún lado» no. Como si el sexo fuera el único termómetro de cómo está una relación.

El sexo es importante. Lo que no es es exigible. Si quieres desear y ser deseado, eso se construye: buscando también el placer de la otra persona, repartiendo la carga de la casa, cuidando la comunicación, haciendo de la relación un espacio seguro. Y si hay una diferencia de deseo entre vosotros, se habla, se trabaja, se va a terapia o se deja la relación. Pero no se manipula.

La línea desdibujada, y de dónde viene

Me preocupa en exceso la dificultad que tienen muchas personas para leer un no: que la falta de entusiasmo dice mucho, que la comunicación no verbal dice mucho, que no estar disfrutando dice mucho. Y que si no se ha dicho «no» diez veces, se dé por consentido.

Y de ahí salen frases como «si me quisieras te apetecería», que convierten el deseo en una prueba de amor. Como si querer a alguien activara el deseo por arte de magia, al margen del estrés, del cansancio, del contexto, o de que lleváis tres semanas sin hablaros de verdad.

A los hombres también les pasa

Dos cosas que conviene decir y que casi nunca se dicen.

La primera: a muchos hombres se les ha enseñado que su única vía de regulación emocional es el sexo. Por eso lo «necesitan» tanto: porque no han aprendido otra forma de gestionar lo que sienten. Eso explica el mecanismo, pero no lo justifica. Si necesitas sexo para regularte, lo que necesitas es aprender a regularte de otra manera, y eso se trabaja en terapia individual.

La segunda: también se ha extendido la idea de que todos los hombres tienen un deseo altísimo, y hay muchísimos hombres que no. A ellos también se les coacciona, se les chantajea, se les hace sentir culpables o «menos hombres» por no querer tanto sexo. Y en esos casos también son víctimas. Todo lo que hay en esta página les vale igual.

Cómo se trabaja esto en terapia

El punto de partida es un límite muy claro: el sexo solo ocurre desde el sí, y el sí tiene que ser entusiasta. Un sí que se acompaña de un cuerpo que busca, que participa, al que le apetece. Y eso se nota perfectamente. No hace falta ningún contrato ni ninguna grabación: hace falta prestar atención.

A partir de ahí se trabaja la responsabilidad afectiva de quien presiona —empatía, respeto, límites— y la recuperación de la agencia de quien ha estado cediendo: volver a notar lo que quieres, poder decirlo, y sostener un no sin sentirte culpable.

Y algo que casi nunca se ve de entrada: cuando una pareja llega a terapia por un problema sexual, el origen pocas veces es sexual. Está en el vínculo. En que dejó de ser un espacio seguro, en que se perdió la confianza, en que se descuidó la intimidad —que no es solo sexual: es física, de cariño, de acercamiento, y también emocional, de que cuando cuento algo se me escuche y no se me ataque—. Así se construye un buen sexo.

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