Sexo después de los hijos: por qué desaparece el deseo

En consulta esto llega casi siempre tarde. La pareja aguanta meses, a veces años, pensando que es una fase, hasta que un día alguien dice la frase que más se repite en una primera sesión: «no sabemos qué ha pasado, pero estamos mal».

Y lo que ha pasado casi nunca es el sexo. El sexo es donde se nota.

No os está pasando solo a vosotros

Conviene empezar por aquí, porque la mayoría de las parejas que llegan a consulta creen que lo suyo es excepcional.

En el estudio de referencia sobre el tema, hecho con 484 mujeres primerizas en Reino Unido, el 53% refería pérdida de deseo sexual en los tres primeros meses. Una revisión más reciente sitúa las dificultades sexuales entre el 41% y el 83% a los dos o tres meses, y todavía en el 64% a los seis meses.

Sobre el primer año, los estudios no se ponen de acuerdo: algunos encuentran recuperación de los niveles previos al embarazo a los doce meses, y una cohorte australiana de más de mil quinientas mujeres encontró que el 70% seguía refiriendo menos interés sexual que antes.

Lo que nadie cuenta: con un bebé llega un duelo

De esto se habla muy poco, y es lo que más cuesta comprender a las parejas que llegan a consulta: cuando nace un hijo hay un duelo, y además son dos.

Por eso aparecen sentimientos encontrados que desconciertan mucho: «¿cómo puede ser que acabe de ser madre y conecte con la tristeza?». Porque hay un duelo, y es compatible con la alegría. A nivel racional tenemos una imposición de cómo deberíamos sentirnos, pero el cuerpo tiene otro lenguaje y va a otro ritmo.

El cuerpo deja de sentirse propio

Esta es la parte que más aparece en consulta y de la que menos se habla fuera.

Para muchas mujeres, sobre todo las que dan lactancia, el cuerpo se vuelve un instrumento. Está al servicio de otra persona durante todo el día, y eso cambia la relación que una tiene con él.

Y de ahí viene una pregunta que casi nunca se formula en voz alta: ¿una madre se permite disfrutar de su cuerpo? Porque la identidad de madre y la de alguien que desea no siempre conviven con facilidad, y cuando chocan suele ganar la primera.

Si además ya había una relación difícil con el propio cuerpo antes del embarazo, es muy esperable que cueste sentirse cómoda, desnudarse delante de la pareja y volver a las relaciones sexuales. No es un capricho ni una excusa: es coherente.

Casi nunca es un problema de sexo

Cuando una pareja llega diciendo que lleva meses sin intimidad, lo primero que se mira no es el sexo. Es el vínculo.

Es muy raro que el problema sea las relaciones sexuales en sí. Normalmente es un problema de intimidad emocional, porque si uno no siente seguridad en la relación, no va a sentir deseo. El deseo necesita cercanía, tranquilidad, calma, novedad y misterio. Y se apaga cuando no tiene nada de eso.

Con un bebé en casa desaparecen casi todas a la vez: no hay calma, no hay novedad, no hay misterio, y la cercanía se convierte en logística. Hay más sobre ese mecanismo en por qué no tengo ganas ni deseo sexual con mi pareja.

Cuando eso se enquista y uno empieza a sentir presión y el otro rechazo, aparece lo que en psicología llamamos discrepancia sexual. Y eso sí conviene mirarlo, porque se cronifica.

¿Cuánto tiempo es demasiado tiempo?

No hay un número. Depende de cada pareja, de cada relación y de cada etapa.

Si no hay malestar, si no hay rechazo, si no hay angustia, no pasa nada. Hay parejas que mantienen intimidad sexual tres veces al año y les va bien. Y hay relaciones de maltrato con relaciones sexuales a diario, que no están mejor por eso.

Qué hacer, y en qué orden

Lo que no funciona es intentar volver directamente al sexo. Eso añade presión, y la presión es justo uno de los frenos. El deseo nunca va a aparecer a través de la exigencia ni de que alguien se sienta culpable.

El orden que funciona es el contrario: primero se repara la relación, y el deseo viene detrás.

Y uno que no es de intimidad pero la sostiene: el check-in semanal. Quince o veinte minutos, un día fijo, para contaros cómo estáis llevando la semana, el reparto de las tareas y lo que no se ha dicho. Sirve para que las cosas no se acumulen hasta explotar, que es lo que más desgasta en esta etapa.

Si lo que cuesta es sacar el tema sin que se tense todo, eso tiene su propia técnica: cómo hablar de sexo con tu pareja.

El caso que más se repite: el peque duerme en medio

«Desde que nació mi hijo, uno de los dos siempre duerme con él. El resultado es que mi pareja y yo apenas dormimos juntos. Me da miedo que esto se vaya desgastando por inercia, pero no sé cómo atajarlo porque el niño está acostumbrado y es lo más cómodo para todos.»

Lo primero: si a los dos os va bien, no hay ningún problema. A veces nos obsesionamos con que no estamos manteniendo suficiente intimidad, y eso es una expectativa social, no una necesidad real. Si no genera rechazo ni malestar a ninguno, no hay nada que arreglar.

Pero si uno de los dos quiere acercamiento, como en este caso, el primer paso es exactamente ese: decírselo a la pareja, tal cual, incluyendo el miedo al desgaste. No empezar por el colecho, empezar por cómo os estáis sintiendo cada uno.

Y si de momento la noche no va a poder ser, entonces se fomentan otras maneras. No es renunciar: es dejar de esperar a que llegue el momento perfecto que con niños pequeños no llega nunca.

Menos cantidad, más calidad

Es algo que dicen muchas parejas y tiene sentido. Cuando hay menos tiempo, lo que hay se cuida más.

Antes podía haber más frecuencia precisamente porque daba igual: había tiempo de sobra y no hacía falta cuidar el momento. Ahora que el espacio es escaso, cuando aparece se aprovecha de otra manera, porque no sabéis cuándo va a volver a pasar.

No es un consuelo. Es un cambio real en cómo funciona la intimidad en esta etapa, y conviene saberlo para no medirse contra lo que erais antes.

Preguntas frecuentes

¿Es normal no tener ganas de sexo después de tener un hijo?

Sí, y durante bastante más tiempo del que se cuenta. Entre el cansancio, el posparto, los cambios hormonales y el cuerpo convertido en instrumento, lo raro sería que el deseo siguiera igual. Lo que no es normal es asumir que va a ser así para siempre.

¿Cuánto tarda en volver el deseo después del parto?

No hay un plazo. La cuarentena marca cuándo es seguro a nivel físico, no cuándo apetece, y son dos cosas distintas que se confunden mucho. Lo que sí se puede decir es que vuelve antes cuando no se fuerza y cuando la pareja ha seguido conectada en lo no sexual.

Mi pareja me lo pide y yo no puedo. ¿Qué hago?

Decirlo, aunque dé miedo que suene a rechazo. Lo que convierte esto en un problema no es la diferencia de deseo, es el silencio alrededor: uno se siente rechazado, la otra presionada, y nadie lo nombra. Un «no me apetece el sexo, pero te necesito cerca» cambia la conversación entera.

¿Volveremos a ser como antes?

No, y esa es la buena noticia. No esperéis que todo vuelva a ser como antes, porque no va a serlo. El cambio es necesario. Una misma pareja tiene varias relaciones a lo largo de su vida, y lo que toca es construir esta, no recuperar la anterior.

¿Esto se arregla con terapia sexual o con terapia de pareja?

Casi siempre con terapia de pareja, porque el problema rara vez está en el sexo. Si al mirarlo aparece algo específicamente sexual, se trabaja ahí dentro sin tener que empezar de cero en otro sitio. Eso es lo que cambia cuando quien lo valora es también sexóloga.

Sigue leyendo

• Cómo recuperar el deseo sexual en pareja, el proceso completo.
• Por qué no tengo ganas ni deseo sexual con mi pareja.
• No disfruto del sexo, si lo que falla no son las ganas sino el placer.
• ¿Crisis de pareja o solo una etapa?

Fuentes

• Barrett, G. et al. (2000). Women's sexual health after childbirth. BJOG, 107(2), 186-195.
• Gutzeit, O., Levy, G. y Lowenstein, L. (2020). Postpartum Female Sexual Function: Risk Factors for Postpartum Sexual Dysfunction. Sexual Medicine, 8(1), 8-13.
• Woolhouse, H. et al. Sex after childbirth. O&G Magazine, 14(4).