Mi pareja se cierra cada vez que hablo de sentimientos
Te ha llamado intensa por intentar salvar la relación. Antes de buscar otra técnica para explicárselo mejor, hay algo que conviene mirar: si se dan las condiciones mínimas para que esa conversación pueda existir.
«Cada vez que intento hablar de cómo me siento o de un problema que tenemos, él se cierra. Me dice que soy demasiado intensa o que siempre estoy buscando problemas donde no los hay. Siento que hablo contra una pared y acabo pidiendo perdón yo por intentar comunicarme.»
Caso ficticio, construido a partir de los motivos de consulta más frecuentes en terapia de pareja. No corresponde a ninguna persona concreta.
Lo digo de entrada porque es el tema que más me frustra de todos: probablemente has llegado aquí buscando otra técnica. Otra forma de explicárselo mejor, más claro, para que por fin te entienda y todo mejore. Como si fuera una pieza de un rompecabezas que solo puedes encontrar tú.
Y la respuesta incómoda es que si tu pareja no cumple unos requisitos mínimos, no hay nada que tú puedas hacer. Puedes sobreexplicar, repetirlo mil veces y agotarte mentalmente: nada va a cambiar si la otra persona no hace el esfuerzo de trabajar sus habilidades emocionales y comunicativas.
No puedes ser ni su profesora ni su psicóloga.
Los cuatro requisitos de una conversación adulta
Capacidad de autocrítica
Sin ella, lo que pasa es que se pone a la defensiva, te ataca o huye.
Ser adulto implica poder hacer ese trabajo de introspección: disculparse, tener curiosidad por lo que el otro cuenta, recapacitar sobre conductas que hicieron daño.
Saber gestionar sus propias emociones
Si no sabe gestionar lo que siente, no va a poder empatizar, ni validar, ni escuchar lo que sientes tú.
Para muchas personas las emociones son un problema que hay que eliminar. Puedes pedirle mil veces que te valide o que empatice: no tiene ni idea de cómo, porque no sabe identificar lo que le pasa a él.
Saber escuchar
No sostener la incomodidad de oír algo que no gusta hace que no escuche para entender, sino para responder sin responsabilizarse de nada.
Justifico, explico y balones fuera.
No confundir conversación con discusión
Si todas las conversaciones sobre la relación, los proyectos, los valores o los objetivos se viven como discusiones, todo se convierte en una lucha.
Y en una lucha no se llega a acuerdos nunca.
Tu intensidad es una respuesta, no un rasgo
Probablemente te han dicho que eres intensa. Intensa por querer salvar la relación.
Tu intensidad es una respuesta a su indiferencia. Estás desesperada por ser escuchada, validada y respetada, y cuando ves que nada funciona, la estrategia más común es insistir más.
Y eso, desde el otro lado, se traduce como «qué intensa». En lugar de traducirse como «cómo se lo está currando mi pareja para que esto funcione».
Huir también es una forma de control
Aquí muchas veces aparece una tendencia evitativa, aunque hay otros factores que pueden estar implicados. Y aunque quien huye lo viva como «evitar el conflicto», funciona como control:
- Si huyo, controlo mis emociones.
- Controlo que no se me vea débil.
- Controlo no tener que darte la razón.
- Controlo no tener que llegar a acuerdos, porque para mí una relación es una lucha de poder.
- Controlo, porque admitir que no tengo razón amenaza directamente mi identidad.
Y esa última es clave: hay personas a las que les cuesta muchísimo separar la conducta de la identidad. Si señalas algo que hicieron mal, se lo toman como que hay algo mal en ellos. Viven en blanco o negro: buena persona o mala persona.
Que te digan que no estás suficientemente atento no es lo mismo que decirte que eres una persona desinteresada. La conducta humana es demasiado compleja para eso. Cuando discutimos sobre un tema no estamos hablando de identidades: estamos hablando de conductas.
¿Cómo está realmente tu relación?
Si llevas meses hablando contra una pared, cuesta ver el conjunto. Este test de relación de pareja mira comunicación, deseo, soledad y conflicto, y te devuelve a qué temperatura está.
Hacer el testEl patrón que predice el deterioro
Demanda-retirada
Christensen y Heavey estudiaron este patrón: uno pide y el otro se retira. Es de los que mejor predicen el deterioro de una relación años vista.
Y lo importante es esto: no depende de la personalidad de cada uno, sino de quién quiere el cambio. Quien pide algo, persigue. Quien está cómodo con cómo están las cosas, se retira.
Si mañana fuera él quien quisiera algo de ti, los papeles se invertirían.
Eso desmonta la etiqueta de intensa desde la evidencia. No persigues porque seas intensa: persigues porque eres la que quiere que algo cambie.
Y la prueba es fácil de imaginar: si tu pareja quisiera sexo y tú no, ahí sí sabría lo que es pedir e insistir.
Cómo comunicar para que baje las defensas
Si quieres intentarlo una última vez, cambia la forma. No hace falta repetirlo cada día ni sobreexplicar: hace falta decirlo en tres niveles.
Emoción
Cambia el «tú haces» por el «yo siento». Me siento desatendida. No me siento escuchada. Me duele que huyas. Sin recriminar.
Necesidad
Necesitaría que al menos una vez a la semana podamos hablar tranquilamente sobre cómo estamos.
Petición
Te pido compromiso para que invirtamos dos horas a la semana en construir nuestra relación.
Y lo mismo al revés: señala siempre la conducta, no la identidad. Si le dices «es que tú eres así, eres un inútil», tiene todo el sentido del mundo que huya de ese tipo de conversaciones.
Si quien recibe el ataque eres tú, en lugar de huir puedes decir: «me duele que me ataques personalmente; dime qué hago mal o qué podría hacer mejor, pero señala la conducta, no mi persona».
Y elige el momento. Avisando con antelación: «el domingo por la tarde hablamos». Nunca antes de dormir, ni con amigos delante, ni en un ambiente que no dé para una conversación larga. El secreto de las relaciones sanas es que saben cuándo, cómo y dónde discutir.
Hay más ejercicios de este tipo en 6 ejercicios de terapia de pareja, y sobre por qué las discusiones vuelven al mismo punto, en por qué discutís siempre por lo mismo.
Y si aun así no entra
Hay que aprender a retirarse. A saber dónde no se está siendo bienvenida.
Si una relación tiene que continuar a costa de que calles tus necesidades, de no hablar para no molestar y de no pedir para que no huya, el precio que pagas con tu salud mental es demasiado alto.
Es mejor estar soltera que sentirse sola dentro de la relación.
Qué puedes ofrecer tú, si decides intentarlo
Si tu pareja tiene tendencias evitativas, lo mejor que puedes hacer es ofrecer un espacio seguro y libre de juicios: que cuando te exprese algo, no le ataques, no le machaques, no le invalides.
Porque seguramente carga con una mochila de minimizaciones e invalidaciones, y ha crecido sin aprender nada sobre sus emociones. Muchas de estas personas llegan a la edad adulta con una centrifugadora dentro, donde cualquier emoción les parece demasiado intensa e insoportable.
Y si huye de ti y de las conversaciones incómodas, te está diciendo que también huye de lo suyo.
Las emociones no son problemas a resolver ni amenazas a eliminar. Son señales. Cuando se sostienen cinco o diez minutos se ve que son inofensivas, y que evitarlas desgasta mucho más que dejarlas pasar.
Pero ese trabajo tiene que hacerlo él. Primero consigo mismo, y solo después contigo.
No tienes por qué cargarlo todo tú
Si esto lleva años y estás agotada, la terapia de pareja existe justo para eso: para que el trabajo no recaiga entero sobre una sola persona, y para que la otra aprenda a escuchar, a respetar el turno y a llegar a acuerdos sin ponerse a la defensiva. Hay una valoración de 20 minutos por 20 € y basta con que llame uno de los dos.
Reservar valoración · 20€ Terapia de pareja con sexólogaEso sí, con una condición: que tu pareja también se comprometa con el proceso. Ir a terapia de pareja «para que así se calle» y no hacer nada tampoco funciona.
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- 6 ejercicios de terapia de pareja, para volver a hablar sin que acabe mal.
- Mi pareja no quiere ir a terapia.
- Sentirse sola en pareja.
Celia Betrián, psicóloga y sexóloga, colegiada A-03213. Terapeuta de pareja y fundadora de Psicología y Celia, plataforma de terapia psicológica online especializada en vínculos y sexualidad.
En El podcast de Celia recreo los casos más frecuentes que llegan a terapia de pareja. Está en todas las plataformas y en YouTube, donde también hay masterclass sobre apego evitativo y sobre la dinámica entre apego ansioso y evitativo.
